那些年，我們一起吃的聖誕大餐。

聖誕節，總教我想起西式餐廳裡的聖誕大餐。
這是小時候每年聖誕節最期待的節目。
那時候最期待的不盡是那份量十足的鐵板餐，
最讓人歡喜若狂的莫過於那份隨餐附送的聖誕禮物。
是的，那一袋小禮物，
不是什麼精美好玩值得嘩然的玩具車，模型飛機，合金機械人或者芭比娃娃什麼的，
內裡包含的只是一小堆如派對帽子，紙制捲曲哨子，塑膠拍子玩意等等的粗糙廉價派對小玩具，但那種節日氣氛下收禮物的小小快樂，小小溫暖感動，足以讓我抱回家去滿足一整個晚上了。
可是，在近年節日氣氛都漸漸朦朧的慾望都市裡，不知是因為餐館經營壓力巨大的影響，
抑或人情味都緩緩流逝的關係， 還是因為小孩們都不屑這種小玩具的原故，
各大小餐廳裡的聖誕大餐目錄上都不再出現聖誕禮物這個項目，
那讓人會心微笑的小溫暖都已光景不再。
餐館裡由咇咇啪啪嘻嘻哈哈聲組成的熱鬧氣氛，倶往矣。
儘管口中咀嚼著的牛扒豬扒雞扒還是珍寶腸薯條，
更美味，都始終還是不對味，或者乏味。
更好的，都不過還好。
那些年，我們一起過的童年，一起吃著的聖誕大餐，都名存實亡，悄然落幕了。

說實在的，我真的不敢想像，在這個充斥電子產品的劃時代裡，整天抱著電影機，遊戲機，智能手機的機迷小孩們，將來長大了可以珍藏的童年回憶是否只有一大埋電腦晶片零件底板。

而也許，長大了的我們都不該再期待能在聖誕大餐中找回那份經已失真了的快樂童真，
只會讓自己徒添那一份悵然若失的失望與失落。
只管把那些絢爛綺麗的童年回憶都埋藏在心底點滴細味，不是更美麗感動麼？

有時候，有些味道，有些快樂，有些幸福，有些溫暖，都回不了去。
遇得到，就該好好細味珍惜。
遇不到，亦不用苦苦強求。
因為，回憶，早已暖在心頭。
曾珍惜的，終究會憶起；
該感激的，始終會銘記。

幸福

幸福，是在口渴時候想起珍珠奶茶時忽然發現街角新開張了一家台式奶茶店。
幸福，是在某夏天大汗淋漓時走到某名牌雪榚店前赫然發現有雪糕球買一送一優惠。
幸福，是在某寒冬夜半肚子餓時突然發覺原來櫃桶裡還餘下一個尚未過期的咖哩味杯麵。
幸福，是在某時裝店換季大減價裡遇到上次在另一家店裡看上了卻沒有合適尺碼的衣裳。
幸福，是在愛情路上飽歷滄桑千帆過盡後的某天遇上某個深愛你同時又深愛他的那個人。
微小的幸福，總教我們剎那感動。
巨大的幸福，足以讓我們一輩子都感動。
也許，每天我們身邊都圍繞著各種大大小小的幸福，卻未必有誰真正意會。
因為我們總是前仆後繼地向著那天空的地址奮力追求，
然而結果往往總是摔個肢離破碎頭破血流。
直至某年某月筋疲力盡，驀然回首才彷似如夢初醒，
忽然驚覺，原來，我們都搞錯了重點，倒置了本末。
原來，幸福，總是那麼不經意，不著跡地在身邊流轉。
原來，幸福，總是可遇，而不可求。
然而，我們，總是身在福中，卻不知福。

又也許，好像張愛玲所言，
茫茫宇宙洪荒裡，某時空，某一點，巧合相遇，
然後輕輕說一聲：「咦？你也在？」
嗯，不能太早，也不會太遲，剛好在那一點遇上，
那麼的輕描淡寫，不經意，不著跡，亦不用費力，剎那共鳴，畢生感動。
如果，真有幸遇上這麼一個人，
就是得了畢生的幸福，亦花了一輩子的幸運。嗯。

岩手拉麵

這家小小拉麵店，座落於師拉往來熱鬧不已的街市尾端後巷前，
小店鋪的裝潢與後巷的景色出奇地配襯，
站在店前看著那索價不菲的價目表，回望身後那喧鬧不休的熱鬧街市，
內心實在糾結著到底要不要進去。
最後還是抱著人一世物一世的心態進去看個究竟。
店裡那屋台風的裝潢及細緻擺設，一張張分開排列整齊貼在玻璃上的餐單，
及那則細心的拉麵正確進食方法教條，當中實在不難感受到店主對東瀛風的那一份鍾愛。
這岩手拉麵的水準於我而言是沒什麼驚喜，但也算很不錯了，
至少相比起那些商業味濃厚的連鎖式拉麵店，這家小店卻能給人溫暖的感覺，
還是值得一試的。
請原諒我這種還沒接觸過正宗日本拉麵的蹩腳角色，
但吃著這家小店的別緻風味，看著窗外的綿綿細雨，
已經夠滿足我那份天真無知的浪漫幻想了。

迴旋木馬

聽說，愛戀會讓人退化回到小孩狀況，
失戀會讓人急速成長蛻變。
難怪乎無論活了幾把年紀，歷練了多少次成長，
我們都總是不願長大，始終還是憧憬著那童話式的童真，
嚮往著迴旋木馬上那足不點地飄飄欲仙的幸福輕快感。

撁手

在地鐵車廂內，看到一對滿頭白髮手持拐杖的公公婆婆蹣跚地走到對面的座位坐下，
甫一坐下，公公立即伸出他佈滿滄桑的大手，把老伴那滿是皺紋的手撁到自己大腿上緊緊地握著再各自低頭沈思。
雖然整個過程他們倆都沒半點交流，但看到從公公低頭看著那一雙手的眼中不經意流露出那一份憐愛，我感動了。
算我壞心腸好了，從他們那份沈默憂鬱的神情當中，不禁讓我聯想到是不是剛從診所看完報告後的難過寂靜，那一只手彷彿正在安撫兩人忐忑的不安，同時確認著彼此間的聯繫。
那一刻，我的確是由衷的感動起來。

漫長的人生旅途上，
不管當時你身在人生高峰點，在那快樂的高原上，有那麼一只手能撁著你隨你高舉歡呼起舞，
還是你處於人生谷低時，在那落寞的禁地裡扶持你安慰你，好讓你重新振作過來，
或者在某年某個寒冬深夜裡，在你雙手冰冷難耐瑟縮被窩之際，也是那一只粗糙而溫暖的大手把你緊緊擁握著，好讓你能夠感到安全窩心地渡過每一個嚴冬之夜，
那一雙手，是一點力量，也是一點感動，亦是讓我們能確認自身存在的憑據。
誠然，我們一輩子裡都撁過很多雙手，
也許每一次經歷時暖著你的都不會是同一只手，
但最終能夠找到那惟一的一雙手陪著你走到終點，不是很珍貴動人嗎？

如果，今年真有世界未日的話，你又會撁著誰的手看著未日降臨呢？
我只知道，
如果，真有世界未日的話，
那麼，我會在那刻到來之前，義無反顧奮不顧身地趕到你的面前...
將你緊緊地擁抱著旋轉深吻，讓你的手輕輕地緊握我的手，讓我的心用力地抓緊你的心，
讓那美好的瞬間從此在永恆中凝止流轉...嗯。無憾了。

給自己的情書

親愛的自己:

我知道你近來都消瘦了不少，也消沈了不少，
但請你好好地戒煙好嗎？你知道我有多著緊你的身體嗎？
你每呼出的一口煙，呼出的每一聲嘆息，都讓我揪心疼痛你知道嗎？
多年來，你總是為身邊的人付出，
每每遇上傷悲時，你不是強裝冷靜就是強顏歡笑，
從不把真實感情流露於人前，怕身邊的人擔心，也怕身邊的人失望，
更不想別人知道你的失落，
這些，我都知道的，但你可知道看著這樣的一個你我有多痛心？
別人不了解你，甚至連至親的人都不懂你，
都沒關係，多年來你的努力，你的付出，一切我都看在眼裡。
你的壓力，我知道，你的哀鳴，我聽到。
你的茅盾，我明白，你的痛苦，我都感受得到。
而你的堅持，我更比誰都清楚。
別人不明白你，不用怕，依然有我在，我就一直活在你的心裡，
縱使我們都不曾見過面，但我們早就已經心意互通，心靈相通了，不是嗎？
沒關係的，從今以後，
你的抽搐，就由我來安撫，
你的痛苦，就由我來分擔，
你的感受，就由我來照顧。
累了，就躺進來好好睡一覺，
不用意志消沈，更不用自暴自棄，
將來的日子，就讓我們都好好努力，只要相信，總有那麼的一天，謎底，始終會解開的。
但在那天到來之前，要記得，在我們都不能相見的日子裡，
即使身邊都已經沒有人愛你，至少，還有我愛著你呢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你的心上

收到了這一封教我感動不已的給自己的情書，
凝望手上拿著這一張佈滿乾涸淚痕的信箋，口裡緊咬著那一根香煙還沒點上，
經已淚滿襟的我正在沈思，該是時候認真考慮戒煙了吧...


【後記】
這是我頭一次寫後記，因為太多的話想說，卻又不想破壞文字中的氣氛，
只好來個後記填完。
近來不少朋友問我是否不開心，怎麼都寫得這麼傷悲呢之類的。
我就是比較多愁善感，太敏感的人心情總是會受著身邊的人物和事物影響，
看到人哭，自己也會想哭，看到人笑，自己也會跟著傻笑，
天晴時充滿幹勁，天陰時鬱鬱不歡，夏天時活潑好動，秋天時哀愁呻吟，
心情總是起伏不斷，時而歡喜，時而傷悲。
大概喜歡文學寫作的朋友故然會明白不過這種心情。
說起來，的確我這個人，是有點悲觀，
有點憤世嫉俗，也有點看不起這個繁華盛世，
但活在這樣的環境之下，大抵上我的態度仍然是積極的。
大家也請放心，我不是那種消極的人，
更不是那種遇到挫折就大呼小叫惹人注意的人。
沒錯是身不由己，心也不由己，但往往總是逆境，才能自強，不是嗎？
然而，得到朋友的關心，是窩心的，都教我心頭一暖。感謝。

我文字間流露的傷感，其實都是我的寫作風格，如我之前所說的，
我的文章大多都沈重而灰暗的。我寫的時候都喜歡從黑到白，
讀的時候也許會讓你感到不安，
但沒有黑，又怎能彰顯白的可貴？
沒有感受過摧人的苦澀寂寥，又怎會懂得珍惜那甜美的幸福美滿？
是的，人生在世，試問又有誰的心裡沒有那麼的一個空洞呢？
差別，在於我們是否有足夠的勇氣面對，而已。
人，貴乎自知，
與其極力掩飾迴避世裕眼光，不如放開懷抱坦然面對自己，
勇敢承認自己根本需要，認清自己腳下那一點。
你的路，自然會變得寬多了。
走在人生旅途上，其實我們都不該害怕，無論是歡或悲，是甜或苦，是酸或澀，
我們都好該學懂擁抱每一種感覺，細味，再沈澱，
才能穿越，蛻變，成長。
不經過那令人雞皮疙瘩的毛蟲變態過程，又如何幻化出美麗動人的蝴蝶呢？
到年老時，當驀然回首看著那個一路走來的自己時，
才明瞭原來人生裡的甜酸苦辣都經已徹底地嚐遍了，
這樣的人生，不是很精彩麼？

心水清的朋友也許會發現，這一篇文章是跟上次那篇講述故事的文章是互相呼應的。
靈感是來自地鐵站裡的某個廣告，如果我們的心都懂得說話的話，他會跟我們說些什麼呢？
也許是一段綿綿情話，也許是一闕當頭棒喝。嘿。
至於寫作，是我的興趣，這是件樂事，也是件苦事。
是的，
要讓看的人笑，就要先讓自己開懷大笑，
要讓看的人流淚，就要先把自己的心都用力扭捏，讓自己盡情地哭。
不然，就無法為文字注入靈魂。
這一篇文章，雖然只是短短幾行字，
但我可是把自己都淘空了，感覺就像一邊寫一邊自挖瘡疤，
又好像在含淚跳脫衣舞般，把那不願披露的內心世界都赤裸裸的呈現，
我一邊流著淚一邊跟自己說，寫，還得寫，
因為我知道，這個故事不單單只是我，
也許是他的故事，亦是你的故事。
如果我的文章能讓你讀得揪心感動，引起你共鳴的話，
那，絕對是我的榮幸。
同時，請好好記住這種感覺，
由一張讓你不屑一顧的白紙變成一片教你險些溺斃的文字海，
這，就是文字的藝術，文學的力量。
由衷地希望你會喜歡上這片天空。
親愛的，如果，你也有心底話的話，不妨也把它們都寫出來，
嗯，不用擔心寫得不好，因為至少，還有我用心看著。
別怕。我在聽。嗯？

早晨

對於早晨這一句招呼，我總是很執著的。
面對親戚朋友街坊同事，隨便怎麼亂叫都可以，當然，這也是應有的禮貌。
然而對於愛人，這句早晨，於我而言，可不能隨便亂叫的。
要叫，就該留待在悠閒假日的床上才能叫的。

嗯，想想看，
甫一起床，
睜開雙眼看到心愛的人一臉蓬鬆躺在身旁，
空氣中洋溢著她洗髮水的香氣，
迎上她朦朧地慢慢張開的雙眼，相視而笑，
微張又帶點性感的雙唇以沙啞的聲線輕聲喚一句「早晨」。
噯，我自首好了，對於我這種無可救藥又愛浪漫的老天真，
還有什麼可以比這聲早晨更讓我心動呢？

才剛起床，就能看見心愛的人，聽到她的聲音，嗅著她的氣味，
可以撫摸她的臉頰，輕吻她的額角。
早晨，是問侯語，也是咒語。
教我溶化於幸福魔法中的魔咒。
但咒語可不能隨便亂叫亂用，用多了，魔法就失效了。呵。

每一個故事

在這個昌盛繁榮的國際都會裡，站在走馬燈前看著熙來攘往的人潮，
不禁有點納悶。
也許每天我們都跟好幾千張陌生臉孔碰面，但又有誰會認真細看每個途人。
無論是與你曾經走在一起的ABC，或者，每天與你擦身而過的路人甲乙丙，
我相信，每個人的眼眸深處都藏著屬於他自己過去的一個故事。
在他們自己的故事裡，他自己就是主角，而我和你，都成了他的路人甲乙丙。

然而身處這個大多數人皮笑肉不笑的社會裡，我總覺得藏在他們靈魂深處的，盡是痛苦。
嗯，也許每一個人都是小丑，每朝早出門上班前都例必要先把一具又具的面具套上，
有驕矜的，有溫柔的，有嚴肅的，也有嘻皮的，
儘管再五花百門花枝招展，但都掩蓋不了眼底下的黯然神傷。
的確，我們連身邊人心底裡的抽搐扭曲都不曾細心觀看，
更遑論每個擦身而過路人眼眸裡的無聲納喊。

親愛的，茫茫人海裡，要是你今天遇上了那麼一個人，能夠讀得懂你內心的蜿蜒故事，
看得見你強忍著的幽微抽搐，聽得到你藏於心底的痛苦哀號，
在你強顏歡笑的時候，願意將你緊緊擁入懷裡，並在你耳邊輕喚一聲：
嗯，別怕，有我在。
那麼，就請你好好把眼前這個人用力抱緊，
不用掩飾難堪，亦不用故作堅強，
就躲在他的懷裡盡情放聲痛哭，就好。
才不至辜負了他對你的疼惜，別讓他從你的指間溜走，更別讓幸福與你一再失諸交臂。
那麼，過去所承受的苦痛，更痛，都值得。

親受的，要是你目前還沒遇上這個人，
不用氣餒，也不用自暴自棄，只管相信就好，
總有一天你會遇上值得你盡情痛哭的那一個。
但今天，就讓我藉著這堆文字來慰解您的寂寥，
讓我們來個溫暖窩心的擁抱，相濡以沫。
要記得，在那個人出現之前，要好好愛惜你自己。
懂得愛惜自己，才能愛人如己。嗯。
抱～

幸福指數？

這年頭，不難在餐廳中找到，一雙雙的情侶雖然在拍拖但卻又沒有半點交流。
這邊廂不是自顧自的拿著手機上網打機，就是偷瞄鄰桌那一個長得比較可愛的別人女友，
另一邊廂卻忙著上載剛拍下的自拍照食物照禮物照到臉書分享大曬幸福，
忙著確認到底有多少個Like，
貌合，卻神離。
要是一個不幸意外碰上了親朋戚友，還得即時變臉迎合，
只差在還沒像八掛雜誌裡那些明星一樣，立即補妝兼擺出一個V字型手勢讓你拍照。
這種靠like數量來確定自己幸福指數的戀愛，真的有夠讓人納罕。

要說他們愛著對方呢，又好像不對味。
要說他們不愛對方呢，也好像不盡然。
說穿了，也許不是不愛，只是曾經心愛，或者，不很愛了，而已。
也許只是人們都習慣了對方的溫存，習慣了墮性的依偎，
表白需要勇氣，分手需要更大的勇氣，
雙方都不想願被冠上罪人之名，相就過著自欺欺人的日子，而已。
於焉，存在於他們之間的感情，
都變得雞肋，更好，都不過還好。

看過這麼多教自己都汗顏的畫面，我真的搞不懂，
為什麼這年頭仍然這麼多人都只在乎愛的長度，卻不在意愛的深度。
也許大多數的人，都認為結果比過程更為重要。
還是因為大家身邊的人都只關心一雙戀人會否結婚，能不能走到最後白頭皆老，
然而一個男人婚前已經對你不怎麼好，婚後也一定不會變得更好，
以Like爆指數來確認自己的幸福指數，又有什麼幸福可言呢，其實。

也許，我們都早已心知，早已看穿，卻不願說穿，更不想被說穿。
卻只能繼續以愛之名，一再自欺，或者，甘願被欺。
阿門。

老闆

遇上陽光普照的假日，我都喜歡光顧附近一家燒味茶餐廳，
那是一家普通不過的茶餐廳，價錢不算很便宜，
味道也不算很出眾，菜式也不算很特別，
但從食物那燙口感與食材新鮮度當中，不難感受到老闆對食品的執著及顧客的誠意。
嗯，我來這裡光顧的目的，不盡為那份餐點，
為的，也是來偷瞄這位老闆。

喔，別誤會，這個老闆不是一位阿娜多姿風韻猶存的美女。
哎，也別誤會，雖然我帶著女人的腦袋，但身體始終還是直的。


這個老闆，是一個不會讓你把炒蛋轉成煎蛋，或者火腿換成腸仔的老闆。
這個老闆，是一個不會讓你隨意更改他套餐設定的老闆。
這個老闆，是一個會罵顧客的老闆。
這個老闆，是一個甚具威嚴而上了年紀的男人。
我雖從沒跟他交談過一句，但對於這個老闆，我倒是十分欣賞的。

店內雖然已有非常足夠的人手，但我從沒見過他安坐休憩。
繁忙時段，他都總是身先士卒站在水吧前的位置傳菜指揮，
清閒時段，他都總是在店內來去穿梭，招呼寫單收拾清潔整理座椅教導新人，
從不鬆懈，以確保一切運作順利。
偶爾投閒的時候，他又會回到水吧前的位置，凝視門外的人來人往，
那眺望遠方的目光，彷如一隻墊伏的老鷹。
臉上皺紋流露著風霜的痕跡，一臉倦容的他，眼神卻依舊凌厲，
一直默默緊守著崗位，從沒流露出半分氣餒神色。
老闆雖然是很嚴厲，但對顧客，還是保持著一貫應有的尊重及風度，
不卑躬，不屈膝，也絕不為多賺幾十塊錢而折腰。
這世代，在這個弱肉強食競爭激烈的社會裡，
這種老舊式男人的堅持與魄力，都早已悄然殞落了。
仰望如此莊嚴神聖的老闆背影，我是打從心底裡敬佩的。

好吧，為表示我對老闆的敬意，只好把我吃剩的公仔麵味精湯底一飲而盡，
以湯代酒，乾！

在收銀處放下三十多個大洋，昂然步出餐廳門口，
不知道是因為那絢爛陽光正灼熱著皮膚的關係，
還是受到那份堅毅意志所影響，
我又燃燒起來了！
隨著那沸騰的熱血沖上腦袋，胃道也隨即一陣灼熱感湧上心頭。
哼！哼！老闆！我才不會輸給你...咧...
嘔～
就這樣，我那沸騰的熱血都吐得肝腦塗地瞬間蒸發了...

老闆！我還是改天再來挑戰好了！嘻！

狩獵季節

秋高氣爽，又到了狩獵喪屍的hunting season。
把開PS3，插入新鮮出爐的生化危機六，
一聲聲由頭顱爆裂所發出的「噗滋」在室內縈迴不散，
一幕幕讓人眼花繚亂的「血花詠香江」在畫面中瘋狂地噴灑，
感受著那份無與倫比的爽快。
面對群情胸湧前仆後繼的死屍們，game over是無可避免的命運。
當我看著螢幕中自己的倒影，再配上中間血紅色字樣「You are Dead」的傾刻，
我失笑。
忽爾發現，在這個繁囂的都會中，
原來，我早已infection，變成一具心跳已經停頓的walking death。
對，我跟他們又有何分別呢？
活著，不過本能驅使下匍匐地活著，而已。
我不禁猜想，遊戲中的那堆喪屍應該比我還活得愜意吧。
因為相比之下，至少，他們還有覓食的慾望吧。嘿。
罷了，作為一具行屍走肉，也該給我一點喪屍的尊嚴，
來讓我好好享受被轟到血肉橫飛肢離破碎的痛快感吧！

空中彌漫著尼古丁化作成的煙霧，凝望面前那具熟識不過但經已血肉模糊不堪入目的臉孔，
只剩下唇邊彷如氧氣喉的煙蒂在黑暗中閃爍...
「喂，有誰要來把我的頭也爆一下嗎？」
呼～

一路向西

看了<一路向西>電影，本以為是一部諷刺時弊的電影，懷著輕鬆的心情進場，
誰料最後卻帶沈重的心情步出戲院。
是的，這一部作品的確很難定位到底屬於那一類電影。
如果說這是一部色情電影，我比較偏向說是意味比較接近文學類的黑色幽默電影。
片中那些床上戲，與其說是賣弄色情，我反而倒覺是得是劇情需要的部份。
情侶間的繁瑣，夫妻間的沈重，以至嫖客與妓女間的無奈，
經由幾十個鏡頭，短短118分鐘，把人與人之間微妙關係背後所隱藏的憂愁都一一道盡。
描述父子間的絆羈，作者僅以一部份＜朱自清＞的＜背影＞微微道出，不禁讓我再三莞爾。
至於妓女小思與男主角Frankie床上戲那部份，
於兩人而言，不管是戲假情真，或者，情假戲真，
但在那一刻，他們都的而且確感到對方沈重的心情，
最後小思回頭含淚擁吻Frankie那一幕的確讓我深深地感動，悄悄地落下淚來。

也許，在我們傳統觀念下影響，性愛這一回事，的確是比較敏感的話題，
只要一說起性這一回事，潛意識下什麼道德，尊嚴都統共搬出來琢磨一番，非要分個對錯不可。
還記得曾經在電影＜孤疑＞中看過一句讀白：
當我們的愛不夠以言語表達的時候，只好以身體來讓對方知道。
的確，這才是對性最精確貼切的描寫。
當我們愛的深度以言語都不夠表達的時候，還有什麼比Body language來得更直接？
讓對方的身體去感受自己的心意，以自身的身體來感受對方的愛意，
一切經由身體語言來溝通，讓兩顆赤裸裸的靈魂溶合，
這，才是性的演繹。

然而，在這個繁盛的都市裡，生活有如走馬燈的我們都沒有餘裕去用心感受身邊的一切。
過多的慾望與貪念終把我們誤導扭曲，讓很多人和事的本質都改變，
結果，只能引伸出更多的無奈與悲慟。

看完這套作品的我，不禁反覆沈思，
到底，是這個世界的轉變讓我們的本質俞趨腐敗？
還是，是我們腐敗的本質才讓這個世界漸漸轉變？
我只知道，看完這一部意味深長的電影後，立刻去書店把原著抱了回家細味。

勇氣

最近跟友人把酒談心，友人向我訴苦暗戀了一位朋友已經快大半年，
但還是不敢向她表白，每晚輾轉反側難以入眠，更無心工作屢屢出錯。
攻勢不敢展開，卻一直暗裡觀察對方，不時向旁人旁敲側擊打聽消息。
看著情敵展開攻勢，只管咬牙切齒地靜觀其變。

我問：要是真的這麼深愛，為什麼還坐在這裡發牢騷？
他答：我自己知道，她也知道，只是我被牽著鼻子走，她們不過是耍耍我，把我當傻子而已。結果我早已知道。

面對這個敢愛不敢認的朋友，我只能無奈搖頭嘆息。
誠然，愛情路上，我們都總是喜歡自導自演把結局算上一遍又一遍，
繼而耍點手段以務求可以險中求勝，把結局導入預計之中。
說穿了，不過缺乏勇氣，才會一再攻於心計。
缺乏行動的勇氣，更缺乏接受失敗的勇氣。
所謂的深愛，不過是自以為很愛，而已。

朋友，愛不是長成這個樣子的，愛情更不會是這個樣子的。
要是真的深愛一個人，什麼原則，尊嚴都可棄之如屣。
要是真的深愛一個人，所有付出都是義無反顧。
要是真的深愛一個人，自會明白哪管付出多少，只有對方的笑容才是最大的收獲。
愛是需要用行動去證明，讓對方感動，而不是只用口說的。
只是我們總是搞錯了重點，把太多無關痛癢的人和事都扯進愛情裡，
給自己更多的借口來逃避面對。
搞清楚重點，想清楚自己需要，忠於自己，何需理會途人目光？
要是對方會明白你的話，終有一天也會明白你的。

愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語。
只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義。
我們都需要勇氣，去相信會在一起。
人潮擁擠我能感覺你，放在我手心裡，你的真心。

聽過了這闕歌，該是時候鼓起勇氣，踏出你的第一步。
但你也大可選擇繼續龜縮在你的被窩裡自怨自艾，
不過你要知道，即使你等到天荒地老，對方也不會明白你。
親愛的，但願這一次你真的能聽進去。

初衷

當熱戀期變成求戀期，愛情昇華化作感情，我們總會不甘，心有不甘。
因為我們都貪，貪戀花開的燦爛，貪婪過往曾經熱戀的幸福，或者，貪圖別人眼中的幸福，卻忘了快樂的種子早已埋在心中，了然於胸。
貪戀總讓我們把太多不切實際的寄望都放在愛情中，
恨不得把對方的心掉進攪拌器裡榨壓稀爛一飲而盡。

古詞有云：
柔情似水，佳期如夢，忍顧鵲橋歸路。
兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。

然而，我們總是不知不覺地曲解詞中意義，硬把句子解理成＜又豈能只在朝朝暮暮＞，
太多的貪務多得理所當然把愛人與愛情都雙雙壓壞，
活生生把作橋的喜鵲都通通壓死，牛郎織女從此天各一方，走上絕路。
給果，我們只好後知後覺地把詞句改寫：
柔情化水，佳期成夢，含淚忍顧不歸路。

我們都曾經在戀愛的日子裡來去匆匆，追蹤熱戀中的煙雨濛濛，
卻忘了幸福早已收在回憶的相冊之中，幕幕俱已貼上我倆笑容。
當把多餘的部份減去，回顧初衷，當初只為他的笑容才動容。
你自不然會發現，原來，
除了對方的笑容，其他的一切都不再是重點。

一追再追，只想追趕生命裡一分一秒，原來多麼可笑。

一追再追，追蹤一些生活最基本需要，原來早不缺少。 

有了你即使平凡卻最重要。 

嗯，驀然回首，才明瞭過往我們一直認為很重要的過去，或者將來，都已經不很重要了。 

可笑。 

愛是懷疑？

愛是什麼？
就是讓你會開心，讓你幸福，也讓你痛苦的感覺。
當你愛上一個人，
他會心的一個笑容會讓你豁然開朗，
他不經意一個眼神會讓你頭目眩暈，
他的一顰一笑都會牽扯你的靈魂，教你回不了神，
他快樂，所以你快樂，甚至會更讓你更快樂。
他痛，所以你痛，甚至比他更痛。
這才是愛的感覺，或者，直覺。

很虛無是嗎？不信嗎？那好，換個角度再講，
所謂的愛，不過只是一場疫病。
由你腦中費洛蒙和崔產素滋生所造成的病態。
這個病會讓你心跳加速，血管擴張，興奮過度，血壓上升，頭暈身慶，神智不清，
繼而導致情緒失控，然後附帶的附作用就是痛苦難耐，
把你折磨得欲生不得，求死不能，而已。
不想染病？簡單，找醫生執幾劑鎮定劑，
嗑完就痊了，夠直接了當吧？
對，就是經過剖析的愛。

別懷疑。也別猶疑。
要麼你就相信，要麼就別信。
這年頭，太多人活了半輩子，還搞不清自己的位置。
只會瞎搞別人的身子，卻搞不懂別人的心思，更遑論自己的心意。
工作如是，愛情如是，騎牛搵馬，或者指鹿為馬。只管用力做愛，不會用心去愛。
不信愛又要做愛，要做愛又不信愛，愛的不敢認，不愛的又不敢認。
船頭驚賊，船尾怕黑。
這種人，兩邊不是人，做著這種人，最笨，搵自己笨。

天真

當活到了這把年紀，我們總是對天真這個詞彙特別在意，特別忌諱。
當眾被直呼低能又好，白痴又好，總之別把天真這個封號冠到自己頭上，就好。
其實天真，又有什麼不好？
因為當年某女星因著天真而鬧出醜聞？還是近年某盛女因著天真而被娛論圍剿？
也許俱不是原因。
我們都忌諱天真，皆因我們都曾經天真。
不是嗎？的確我們都曾經天真，天真到相信真有山盟海誓，天真到相信真有天荒地老。
後來夢醒了，才後悔自己曾經太傻太天真。
傷過羞恥過，忙不迭將昔日天真瀾漫的回憶都鎖進衣櫃裡等待被遺忘的一角。
但我們都忘了，只有當時才最快樂。
誤中過流彈，劫後餘生，好不容易才在破爛堆中撿回那顆支離破碎的心拼湊縫合，接下來的日子，很難再隨便將自己送出去繼續天真。
因著認真，所以踟躕。

我們忘不了那女星，肇事之前，的確天真。
然而我們都忘了，惟有樂極，才會忘形，生悲之前，也是樂極。
我們都曾經因為天真而受傷，跌過痛過，才學會不再天真。
誠然我們都害怕世俗眼光，害怕蜚短流長，害怕面懞懞之餘，
還要眾目睽睽之下承認自己太傻太天真，
羞愧到恨不得往地下挖個洞鑽進去掩蓋難堪，情何以堪。
這個故事在告誡我們的同時，其實亦教會了我們，
原來天真，所以快樂。

活過經歷過，更明白不過。
過往我們都花了太多時間躊躇地苟且偷生，接下來好應該反璞歸真，
把那份剩餘的天真盡情掏出來歡渡餘生。
往後的日子過得想幸福開心，先決條件還是得靠天真，老天真。

年少時，我們總是天真而無知。
年老時，我們好該天真而理智。

我雖不夠至雲彩，不代表雲彩不在存 。
仰望頭上無邊的雲海，
默然忍耐且欣然等待，
並暗自期待，
屬於我倆的那一片雲彩。

嗯，我是這麼天真地告訴自己的。

鬱結的墨跡

近來都喜歡寫文章，跟Blog友交流互勉。
回看這兩個月來，共生產了近二十篇文章。

還記得小時候，媽媽總是跟我說：
你生來本該就是女孩子，誰知是不是投胎轉生時順手牽羊，把屬於別人的小東西都帶過來現世了。小時候每次聽過後我都不以為意。
到現在，跟女性朋友聚舊聊天，她們總是不約而同的跟我說：
你內裡怎麼看都是女人一樣。盡是女人的心思想法。
聽到這番話語，好吧，我認命。
可能我投胎轉世時閻王給我開了個玩笑，本來是女人，卻著我把煩惱根都一併帶了過來。
害我現在弄得半女不男，帶著女人的腦袋，卻是男人的軀體。
算了，既然當得了半個女人，就乾脆讓我把李清照，三毛學著，把婦道人家的盪氣迴腸都抒發出來好了。
對，我就是那種看小說會黯然落淚，看電影會經常眼眶一熱的那種人，有時候總會討厭那個如此敏感細膩的我，感受太多，鬱結就更多。
鬱在心裡，鬱斃了可不行，不吐又不行，
可又不能在家中十二隻眼睛底下對著馬桶大吐苦水。
沒辦法，唯有對著電腦寫寫寫，我手寫我心，
像排毒一樣，把文字都排了出來，結就解了，肚子舒服多了。字到病除。
又好像姊妹們久敝在心裡那堆鬱悶，然後瞄準身邊人臂膀上的那坨贅肉狼狼地咬－－
呼！
爽！
寫過吐過咬過，又一條好漢。爽歪歪的。嘻。


說起文章，以前喜歡寫小說，現在都改寫散文，還是一次過瀉出來比較爽。
我的文章都比較沈重而灰暗，但卻帶點詼諧。
但我更不喜歡那千篇一律的勵志書籍， 陽光燦爛，卻失真了人性的陰暗。
我都只挑幾篇比較符合大眾口味的才貼出來分享。又或者給某些朋友的肺腑之言。
其實要把自己的作品放上臉書分享，的確是有點難堪，看著那個赤裸裸的自己，
搞不好還要被冠上個什麼自戀自悲的稱號。滿羞愧的。
小弟不才，也不敢說上是什麼大道理，
只是文章中有自己經歷，也有朋友的經歷，
有人喜歡看，就分享一下無妨。
自己歡喜的，是有知音人。天涯若比鄰。相識何必曾相逢。
有共鳴，看過笑過，悲過喜過，就好。若有得著，就更好。
不喜歡的，當娛樂八掛新聞看完就好 ，畢竟我們都是受儒家法家思想啟蒙長大，潛移默化。
太過裸露的真實未必人人受落 。看過就算了，別太認真，反正人生都是一場遊戲，
世事如棋局局新，局中有局，局外又有局，過於認真，終教自己陷入困局，萬劫不復。

哎，人家又不是聖人，有嗰句當然講嗰句啦，其實又有什麼好慚愧呢。
其實寫作，不外乎抒發抒懷，閒時回看自己的筆墨，還是別有一番風味。
學Blog友話齋，開心沒墨水，
說得一點也沒錯，快樂時都忙著尋開心去了，
還哪來的空閒與靈感跟你墨跡咧！
笨！

寂寞與落寞

某夜，你午夜夢迥忽爾驚醒，看看身旁那個背向你的她，還好，沒把她吵醒，
你偷喘一口氣，然後為她蓋上被，轉身悻然睡去。
卻不料早於你驚醒之前，她早已被夢囈吵醒，一個不屬於你們之間，
陌生的名字，喊進耳裡，啃在肚裡，默然假死過去。
每一個夜幕，就這樣背靠背黯然神傷地各自落幕。
於焉，你終於明白，兩個人的寂寞比一個的寂寞更寂幕。

某夜，你倆眉來眼去忽爾觸動，看著身後觥籌交錯的那個煙花之地，
你淺嚐一口酒，繼而尋找你的伊甸園，偷嚐一口禁果。
陌生的名字，陌生的體溫。擁在懷裡，冷在心裡，悵然酣睡進去。
每一個夜幕，就這樣面貼面悵然哀傷地各自落幕。
於焉，你終於明白，兩個人的落寞比一個的落寞更落寞。

想要幸福的快樂，必需經過那人生必然的寂寞磨合，咬緊牙關默默承受，等待幸運的降臨。
想尋開心的快樂，必需穿越那蒼涼累人的落寞洗鍊，打掉門口和血吞，貪婪一剎的餘溫。
然而我卻說，兩者俱不是重點。

重點，是自身腳下的，那一點。
知道自己的位置，明白自己的需要，才最重要。
人貴乎自知，學懂自己的能與不能，才是重點。
毋需再羞愧於那個齷齪又密不可分的部份。

寧可寂寞，亦不願落寞。
縱使落寞，都不甘寂寞。

魚與熊掌，想兩者兼得，又豈能獨善其身。
入雲深處亦沾衣。沾了衣，倒是還好。怕只怕洗濕了頭，開了個頭，進退不能，尋不著盡頭，更難堪，情何以堪。

多年前林夕早已經王菲的口中教導過我們：
＜風雨過後不一定有美好的天空，不是天晴就會有彩虹。＞
＜不是所有感情都會有始有終，孤獨盡頭不一定徨恐。＞
＜可生命，總免不了，最初的一陣痛。＞
我知道你一定聽得懂。

給那個在寂寞途上，或者，曾經落寞途上的你，

也許寂寞，也許落寞。
但，
寂寞，不代表你不快樂。
落寞，亦不代表你快樂。
路，都盡在自己手中，何必怨懟？ 

懂得愛惜自己，才能愛人如已。
學懂這個道理，才能去追尋屬於你自己的一片天空。
但願你以後每一個夢，不會一場空。
但願你會懂，該何去何從。

讓子彈飛

最近看了一套國產改編電影＜讓子彈飛＞，描寫各種人性與良心的對峙，
處處金句，字字珠機，精境之處，不其然失笑，不得不拜服當中蘊含的知慧。

每次看到老湯那句對白＂出了城，吃著火鍋還唱著歌，突然就被麻匪劫了＂，
還是不禁再三莞爾。這句話總教我聯想起戀愛，妙不可言。
這不正正現今世代戀愛模式的寫照嗎？還有比這對白更貼切傳神嗎？
說起談戀愛，我們都是老湯，懷著愉快的心情上路，
慶幸身邊有那麼一個人可以帶給我們舒泰無比的喜悅，浸溶其中盡情享樂。
然而往往我們總是在樂極，就生悲。
確實就那麼一個人，突然變心，者或根本存心，
突然從眼前轉身拂袖離去，還來不及反應之際，
幸福快樂就瞬間從眼底溜走，或者，被劫走。
被劫走了身，同時，亦劫走了心。
事發前總是毫無預兆。
最弔詭的是，案發後匪徒還可以套上面具繼續行劫，絲毫沒有罪疚感。
猶記得在書上曾經讀過，男人天生都是獵人，專職獵艷的獵人。

我倒是認為，與其說是獵人，不如說是劫匪還來得貼切。
好吧好吧，請原諒我這個不很男人的男人，但我的的確確是這麼認為。
對，市面上的男人俱是劇中麻匪，先劫心，再劫身。
洗劫過後，拍拍身上的紅麈往事，找下個路人洗劫去了。
獨留下苦主原地歇斯底里，壯士一去兮不復返。

也許下次姐妹們再遇上麻匪時，該先收起笑臉，套弄劇中金句：
＂你要劫我？還是睡我？＂
嗯，至少被騎劫洗清之前也可圖個心理準備，被劫也劫得心甘情願嘛。

愛情路向指示牌

最近在facebook看到友人一則近況。
當中寫著"對於愛情，不離棄，也不放棄才是正確態度"。
看到此宣言，我只能但笑不語，嗤之以鼻。
又一個中毒甚深的患者。


愛情，從來都是兩朵靈魂的交感。
我們往往都是因為被感覺控制了思想，方才發覺愛上。
要論正確與否，從來都只是正確的人，而非態度。
只有當其中一方不再確定對方，無法交流交感，才會妄想以思想控制感覺。
也許我們從周邊資訊所接受到的訊息，都會灌輸我們一套信念，
言之鑿鑿惟有堅持，才能結出豐盈之果。
噢！多麼的振奮士氣鼓舞人心！
或者信者得救，或者信者得咎。
愛情路上，或者人生舞台上，我們都曾經一再為自己的理念堅持，扭盡六壬，奢想化腐朽為神奇而成為那個最後以漂亮姿態示人的勝利者。
但我們可有想過，別人的路是否真的適用於已，只管表面風光，卻忽略內裡骯髒，
可能一直盲目追趕的，只是冤枉路，或者，不歸路。

兩個適合的人走在一起，不用為誰去演繹另一個誰，
自然而然，渾然天成，一切俱由心而生，不分彼此，
又何來正確與錯誤，更遑論堅持 。
也許錯的，只是愛上了不適合的人，沒有愛上對的人。

然而，我們往往總是愈愛愈迷惘，愈愛愈墜落。
頭顱拋過，熱血灑過，眼淚流過，直到不能自己，
才黯然驚覺原來一直為錯愛的人付上了所有，
心力交瘁，卻不能換來期盼的結局。或者，不適合自己的結局。
因為心有不甘，因為意難平。才會暗自起誓刻下金句，為自己立下路向指示牌，
把座右銘放進口袋再三提醒， 先自欺，後欺人。
好讓那點憑據自我慰藉，不至讓那個滿目瘡痍的自己一厥不振，而已。
說穿了，不過我們都害怕，缺乏勇氣承認失敗之餘，更害怕滿盤落索後的難堪與寂寥。
是故，我們都總在情花毒發之時，服下斷腸草，並暗自期盼可以以毒攻毒，不求治根，只求別腸穿肚爛，就好。
誰料最後卻愈服愈毒，直至毒性蔓延全身才怵然驚覺自己中毒太深太天真。


誠然，營營役役的生活都教我們忘了，仆街受傷，本是人生必修課。
仆街了，該做的不是繼續衝刺追趕，而是停下腳步。
坦然面對自己，勇於承認失敗，
放鬆自己，不再盲目追趕那虛無縹緲的最後。
讓感覺沉澱，痛定思痛，繼而調整步伐，
以失敗作為下次開花期的養份 ，
方可為下一次春天到來作出最好的準備。
最後，你自會發現，路，變得寬多了。
信我，你的感覺最後自然會給你一個滿意的答案。

藏經閣

最近網上追看一個女生的流浪遊記，不經意看到有其他人留言，
說她的文章風格跟＜三毛＞很相似，一言驚醒，立刻找來＜三毛＞的散文讀讀，
果然，同一風格。隨後她回應最近都在看＜三毛＞的散文。
又一言驚醒，立即翻看自己最近寫的文章， 都一副＜王貽興＞的口吻。
因為最近都在看＜王貽興＞的散文系列嘛...
長時間讀同一個作者，與同一個作者溝通，
當真不其然會洗腦，潛移默化。

忽爾發現，最近要麼躺上床讀讀書，要麼一直沈思低頭打文章，
縱身躍下字行間，一部又一部，一章又一章，忘掉了天地，忘掉了自己。
原來，一直都在逃避，逃避那個實在的自己。
該忘的，卻被自己藏起。
一直讀一直寫，一直把焦點轉移，
最後，於字行間裡迷失了自己。更遑論自己的風格。
驚醒了，穿越了，釋懷了。
該放的，總算放下了。

正如周星馳所說：天下武功出少能！
武林中人以武會友，我們同是迷網中人，卻以文會友。
也許我們讀書都不過習武，師承華山，使的當然是華山劍法呀！
不然難道會使出玉女心經來？
當我們從師父身上該學的都手到拿來，再無所學的時候，
又是另覓明師的時候。
說不定有朝一日，我們匯百家所長後，融會貫通，反璞歸真，
才驀然驚覺，原來，又回到少林的藏經閣去了！

開花。結果。

聽著身邊朋友談論起身邊一位女性友人，我只能笑而不語。
這個女人， 已不再年輕，有自己的事業，身邊也不乏追求者。
然而她總是不願正式找一個伴侶結婚生仔 。
她身邊的友人總斷言她是個無法認真的女人。

然而我卻知道，其實她比任何人都認真。
也許她對每一個戀人都認真，認真戀愛。
經歷過風風雨雨的人，自會再明白不過。

一個女人到了這個年紀，有自己的事業，錢自己會賺，想要什麼都可以憑自己買到。
談戀愛不過單純想找個人認認真真談戀愛而已。
一旦從俗結婚，愛情就轉化為感情 ，再沒浪漫可言。

美麗的愛情從來都沒有結果，結了果的終究只是平淡的感情。

只有天真的人才會認為兩者可以混為一談，並暗自期盼每段感情都可以開花結果。
結果，結的只是無花果，無花亦無果，何必。

是故，她總是比別人聰明，明暸自己的需要，只求過程，不問結果。
花開過，燦爛過，還有什麼好遺憾？
也許我們都該向她好好學習：
想要追求美麗動人的愛情，就別妄想要美好的結果；
反之想要得到豐盈甜美的果實，那麼請你遠離愛情。

味道

甫一起床，倦怠感忽然不斷襲來。
也許陰暗天氣的關係，彷彿一切都變得消極，提不起勁。
風暴過後，街上綿綿細雨無止盡，連雨傘也懶得張開，任由雨水點滴洗滌疲憊的軀殼。
俯視腳下串串哀傷灑滿了一地的你，仍然無動於衷，面不改容。
忽爾發現，原來，心跳早已停頓 。
仰望天際烏雲敝日的無邊灰暗，彷彿下雪落雹都與切身無關。不痛，不癢。

曾聽說喜怒哀樂都各有味道。
如果快樂是一種味道，傷心也是一種味道，
或者此刻於你口中細味，揮之不去滌之不清齒間餘韻的 ，
正正就是悲哀的極緻。

請慢用，嘿。

浪漫？

最近追看三色台一套電視劇，劇中講述一位男角為愛人甘願付出一切。
後來這位愛人終於事業上漸露角頭，飛黃騰達之際，當然把這一號觀音兵棄之如屣。
可憐這位男角受不了打擊而自甘墮落，放棄理想。
當他的友人兼上司嘗試鼓勵這位苦主時，
冷不防苦主突然擺出一副情深款款，繼而吐出一句：我對她是真心的。
眼看此幕編劇導演刻意營造的浪漫...
咦？抱歉，我真的搞不懂，浪漫點到底在那？感動點又在那？
一個自稱甘願無條件付出，愛到面容扭曲，失去自我，連自己都認不出自己的丑角，
何來半點浪漫？

這年頭，浪漫，離不開九百九十九支玫瑰，高檔餐廳燭光晚餐，伴上迷人夜景，醉人樂曲，一堆堆大灑金錢，由商人營造出來，明碼實價的，浪漫。
在現今這個連愛情都可以現買現賣的國際都會裡，
難道浪漫當真已不復存在？
似乎連電視劇都老是鼓吹這種膚淺浪漫風氣的同時，
靈魂？拿去抵押按揭也許還來得划算。

浪漫，從來都是當時人的不知不覺，或者，後知後覺。
大灑金錢，精心策劃換來的感覺，一切不過先知先覺，造作。
也許兩個當時人同時伸手拿一隻杯子，然後因那點觸碰不自覺地縮手，尷尬地交換一個微笑。事後各自再三回味才驀然發覺，原來那叫做感覺。
浪漫，噢。

只要兩人深愛，何需太多種種，交換一個眼神，一個笑容，
為對方的笑容而動容，水乳交融。
相愛而倚，相視而笑。
浪漫，噢。

到了我們這年紀，歷盡千帆，人到情多情轉薄，才黯然驚覺，浪漫與戀愛俱不過一種直覺。
然而我們都曾經淪為傭俗情節的劇中主角，愛到面容扭曲，把自我徹底捨割，自甘墜落。
原來，一切皆為了浪漫而造作。
卻失真了戀愛的感覺，甚至，自愛的知覺。
多悲涼，呵。

甫然想起謝霆鋒李敏的至理歌詞：
和情人深深一吻來代替講話，好嗎？

女人之苦

紅綠燈前，無意聽到兩個女人在談論月經。我不禁莞爾。

月經，對一個女人而言，是伴其半生的煩事。
有時候，戀愛就像月經。
月經時候的女人，女人總會絞歷經痛，體虛，焗熱各種不適。
戀愛時候的女人，明明身旁有伴，卻又感到伴侶對自身的不了解，缺乏安全感的各種不安。
月經不來的女人，女人又總會羨慕旁人的經期正常，怎麼人人正常，人有我沒，到底是不是身體出了毛病，懷疑起自己的身體來。
愛情不來的女人，明明清醒，活得自在，卻又覺得心有不甘，同樣羨慕旁人的幸福，難道自身的吸引力真的有所欠缺？還是運氣不佳婁次遇人不淑？

然而半生過盡，當月經都快變成停經，又開始擔心起來，更年期來了嗎？真的嗎？就這樣？
更年期事小，背後意義事大，當更年期到來，即使活得更精彩，都表示一個女人終於暗然承認青春不再的時候，人老了。月經的苦，月經的痛，俱往矣。
然而每對戀人熱戀過盡，當愛情變成感情，亦是暗然承認愛情不再的時候，愛死了。愛戀的暖，愛戀的甜，俱往矣。

男人總是不會明瞭女人的心思，經期的女人，安全感總是特別欠缺，特別鬱結。
嘴裡嚷苦喊痛，不過想要一點身邊人的呵護，痛時有人疼，好讓自身感到安慰，而已。
然而大多數男人的詞彙字典裡都不曾有過月經，在他們意識當中，只有射精。嗯。
管你什麼流量多少，日用夜用有翼無翼，28CM還是36CM。於男人而言，都彷彿佛經。
他們寧可把心思花在波經馬經，或者性經，都不願分享你的月經。
更甚者只會關心你的月經會不會防礙他的射精，或者，擔心你的遲經會不會已經受精。
當經期女人得不到身邊人的疼惜，便越是氣結，越是無理。
是故，每當一個經期女人向身邊人大呼小叫再三催逼的時候，總是換來咬牙切齒一句：
你到底發乜Ｘ野神經？

這年頭，
女人得不到一個女人應有的尊重；
男人拿不出一個男人應有的風度。


女人之苦，莫過於此。難怪女人總是橫蠻成精，野蠻精。

剖析

夏日炎炎，除了正好眠之外，游泳也是一大樂趣。
別人都總以為我很喜歡游泳，其實不盡然。
正確點來說，其實我只是喜歡泳池。
每每踏進游泳附近，我總是心情雀躍，一切煩惱盡消。
對，就是因為那種氯氣的氣味，總是令我感到置身世外桃源。
跳進水中，感受著那份無拘無束，好不悠然自得。

還記約十歲的時候，媽媽曾經讓我參加康文署的游泳班，每星期一堂。
還上不到兩堂，教練已經把那個不暗水性的我丟到訓練池的中央，讓我自生自滅。
理所當然地，我半游半沈，腳下一亂，池水忙不迭跑進我的口鼻喉胃。教練無奈只好向我拋出一塊浮板，以保存他的飯碗免被我破壞。
由於年少怕事，又不敢向媽媽告狀 ，一肚子的無奈只好往肚子裡吞嚥。
自此每星期，游池是去了，只是課卻溜掉了。
獨個兒跑到樓上的室外池玩玩水罷了。
然而獨個兒也閒來無聊什麼都把著玩，時而把頭沒入水中裝裝潛水員，時而跳上池中的休憩台上載歌載舞，時而靜靜偷聽別人的對話，時而半潛伏偷師別人的游姿，時而靜，時而動，時而胡思亂想。
最教我入迷的，卻是每當我把頭探入池中，腑瞰池底那幅由太陽光折射到池底那瑰麗堂煌，閃閃生光，不規則又彷彿帶點定律的幾何圖。
年少又愛胡思亂想的我，眼看著那幅無止盡又彷如星河圖總會禁不住猜想，是不是太陽伯伯想透過水中傳達什麼意思？光點與光點之間總有一條光線相連，組成一個又一個的菱形狀，綿綿無盡。那看似不經意的規則又井然有序，時而清晰，時而朦朧。彷彿想告訴我些什麼似的。

是故，之後一個又一個的夏天，我就經常躍進我的世界裡繼續追尋屬於我一個人的浪漫。
經常進出游泳的我，慢慢不知不覺地學會了游泳。
而泳池，就成了我不可磨滅的童年。我的世外桃園。
也許我喜歡胡思亂想的習慣，就是從泳池孕育出來。 
也許這就是友人經常問我怎麼一直抗拒游夜水的原因。
於我而言，沒了圖畫，泳池就不再是泳池。沒了那點憑依，回憾就不再是回憶。
曾經蒼海難為水，除卻巫山不是雲。

然而人長大了，再次進入泳池中，
再明白不過，那不過是一，二年級的課題－光的折射。
然而當我們經科學去剖析這現象，光的進入點，折射軌道，投射點，入射角，反射角，折射率，水流，波浪，形狀諸如此類，彷彿一切都變得不再浪漫。無復當年瑰麗。
愛情，亦然，科學家們常說愛情不過費洛蒙與催產素在腦中滋生，只消點滴，足以教我們彷如撞邪鬼上身，陷入萬劫不復，足夠來回地獄又折返人間好幾趟。以科學角度去探究，同樣不再浪漫。
人生，亦然，更多的哲學家，思想家，管你什麼儒家，法家，道家，墨家。更多的哲學書，玄學書教我們什麼是生命的真諦。最最最後，還不是叫你拿起螢光highlight最後總結概括一句"Who am i?"


於焉，我們終於明白，原來，我們一直都搞錯了重點。
原來，很多人事，不宜分析拆解。
越剖析，越徨惑；越清晰，越朦朧。

甫然想起王貽興老師的至理名言：
愛情，不需要懂，好好去愛，就好。
我說：
人生，不需要懂，好好活著，就好。

人生不過一場落花流水，終歸何處，猜不透，尋不著。
與其費煞思量尋根究底，倒不如放眼欣賞沿途背後的風光明媚，感受洪流當中起伏不斷的世事無常。
至少，不枉此生。

莫嘆人生苦短，惟求活在當下。 嗯。

到了我們這年紀,

到了我們這年紀，
我們終究了悟，並重新定義命中注定這個詞彙，原來，並非黯然向命運低頭。
年輕時，我們總會認為人定勝天，只要努力不懈定能逆天而行，活出自我的精彩。
也許我們都憑恃這股信念一路走來，
然而，當我們經歷了更多人和事後，驀然發現，
結果，總是比我們所預期的還遙不可及，謬之千里。
於焉，我們終於明瞭，有些人，有些事，都是勉強不來。
與其極力反抗命運的安排，吃力不討好，倒不如懷著笑意凜然面對更多的不如意，好讓當中蘊含的睿智充當昇華自身之養份。嗯。

到了我們這年紀，
我們終究了悟, 並重新認識自己。
年輕時，我們總會抗拒那一部份醜陋的自己，以更多的謊言藉口來修飾自己齷齪的一面。
甚至，曾一度想把那腐朽的部份悲憤地忍痛捨割出去，從此骨肉分離，寧可殘缺，也不願矇上半分污點，但求讓良心完整。自欺，欺人。
然而，當我們經歷了更多人和事後， 驀然發現，
原來，那一部份，正正是自己。
因為黑，才彰顯白的可貴。
因為醜，才彰顯美的動人。
因為經歷苦澀，才能學懂感受甜蜜。
於焉，我們終於明瞭，終於釋懷。
因著過去，成就今日。坦然面對自己，毋須再日以繼夜與自己為敵。嗯。

到了我們這年紀，歷盡千帆後，我們終於學懂放下執著，用心感受。欣然等待，豁然面對。不慌，不忙。
到了我們這年紀，我們終於學懂自愛，才能愛人如己。
到了我們這年紀，我們終於學懂放鬆自己，給自己換上一個舒泰自然的位置，好好觀賞由自己擔正演出的這輯戲。

該念記的，還是會記起；
該感激的，始終會銘記。
到了我們這年紀。
嗯。

借改了我非常鍾愛一書＜到了我們這年紀，＞的書名及部份名句，
在此順道向王貽興老師致敬。

原來畫皮。原來畫心。

猶記得一套電影<畫皮>,對,就是某收費電視台經常重播的那一輯.
以往不經意打開電視,看頭看尾看中段,已看過不下數次.
因著續集快將上映的關係,還是找來了重溫一遍.
也許因為從沒從頭到尾看一遍的關係,還是環境心態轉變,獨自一個人看的關係.
發現以往一直以為古裝武俠片,又或者中式鬼片的角度來欣賞,一直也只覺不過不失之作.
換了個心態來欣賞,原來,它是一部愛情片.原來,看了一遍又一遍之後,方發現這是一部足以教我落淚的電影.片中歌頌愛情的無奈與感慨,終教我為之動容.
又發現原來除了電影,原來主題曲<畫心>也非常感動.
關掉DVD機,忙不迭立即找來歌曲一再回味,還是教我感動不已.
原來換個角度,當真會有不感受.

踩屎

昨晚跟友人到附近去跑跑步.談談天.
因為附近設有寵物公園外,流浪狗也為數不少...故此地上總是留有不少遺孤...
正當我們途上興高彩烈之際,忽爾發現友人腳下正躺著一篤已面目全非的狗糞..
彷彿一張扭曲獪獰的臉孔正在向他微笑...
眼看快要墜入地獄還懵然不知的友人,傾刻只好出手相救.免去他的受難之苦...
說時遲那時快,連一句"唔該"還來不及接受的瞬間...
自身腳下忽地傳來一陣柔軟的感覺...那輕柔的觸感登時衝上腦海...渾身雞皮疙瘩釋數喚起...
口中不自覺的衝出一句:" X!! 踩屎!! "
回到家中,急不及待把鞋子脫掉拿到廁所清洗...
眼看那堆頑固黏附的糞便,
甫然想起<春嬌與志明>中經典名句"成世人流流長,總會愛上幾個人渣!"
我說"成世人流流長,總會踩上幾篤教你懊惱不已的屎!"
回想每次踩屎的傾刻,當下總會暗自起誓,"下次,絕不會再踩屎!."
然而,每當我們自以為學懂迴避雷池,滿志躊躇的再次大踏步之際,
總會,戛然止步.口中不期然大聲吶喊一句 " X!! 又踩屎!! "
想到此際,還是不禁莞爾.
如果你說你這輩子從沒踩過一篤屎.
我說,你的人生是白過了.
原來,踩屎,也是一剎頓悟.一種樂趣.